Desvendando as Correntes da Fé e da Carne
Meu nome é Maiara, e se você está lendo isso, provavelmente busca algo mais do que uma fantasia barata e polida. Vou contar uma história que aconteceu de verdade – ou pelo menos, tão real quanto as memórias podem ser, sem as acrobacias performáticas dos vídeos pornô que prometem orgasmos eternos. Aqui, é suor pegajoso, hesitações que duram uma eternidade, gemidos abafados que ecoam na mente, e aquela culpa que te devora por dentro enquanto o prazer te arrasta de volta. Carne com carne. Pelo com pelo. Se você aceitar que isso não é encenação, mas vida crua, vai sentir um tesão autêntico, daqueles que te faz questionar tudo: o que é pecado, o que é instinto, o que é só a porra da sociedade, como dizem os lacradores, nos enfiando regras goela abaixo.
Cresci na igreja, batizada católica pelos pais, com primeira comunhão e crisma, tudo certinho. Depois, pulei pro evangélico, atraída por cultos que pareciam shows de rock com hinos que faziam o peito vibrar. A Bíblia era lei: sexo só no casamento, pureza como escudo contra o diabo. Mas a vida não segue script. Entrei na USP pra estudar Biologia, e aí o castelo desmoronou. A militância feminista me cercava, apontando tudo como patriarcado, opressão, homens como vilões que impunham padrões. Demonizavam o desejo como controle, culpando o "patriarcado" pela obsessão com corpos perfeitos. Mas as aulas de evolução me abriram os olhos. O "amor" é um truque do cérebro – ocitocina e vasopressina criando laços, dopamina viciando, serotonina acalmando. Mecanismos adaptativos pra gente se reproduzir e cuidar da prole, nada de almas gêmeas flutuando no éter. E o sexo? A igreja o pintava como impuro, o ativismo como arma machista. Mas biologicamente? É a dança dos genes, machos buscando maximizar chances, sem filtros rígidos por forma ou marca.
Eu era gordinha, com barriga que formava dobras suaves, peitos que balançavam sem firmeza, bunda marcada por celulite e estrias nas coxas. Me vestia como se quisesse sumir, achando que desejo exigia perfeição – que só magras definidas, sem uma estria, atraíam olhares. Mas na rua, no shopping, na faculdade, sentia olhares, que eu pensava serem de deboche, mas descobri que não. Homens casados, com namoradas esculpidas na academia, me devoravam com os olhos, como se minhas curvas moles fossem um convite irresistível. Por quê? Porque, como vi nas aulas de psicologia evolucionista, homens têm critérios frouxos pro sexo. Custo reprodutivo baixo pra eles – esperma é farto e barato. Oportunidade é rei, e diversidade é bem-vinda: gorda ou magra, com estrias ou sem, definida ou fofa. A pressão por beleza vem das próprias mulheres, competição intra-sexual por machos de alto valor: juventude, fertilidade sinalizada, cada uma tentando se destacar, não por ordem masculina, mas por instinto ancestral que nos põe umas contra as outras.
Onde o Conforto Virou Armadilha
Endividada na república, aceitei a sugestão dos pais: morar com os tios. Tia Carla era uma visão – corpo de academia, peitos empinados, bunda dura, abdômen esculpido, fruto de horas de treino e intervenções estéticas que ela mencionava com orgulho disfarçado. Tio Marcos, irmão da minha mãe, um touro: alto, músculos definidos, tatuagens que contavam histórias de força. Mas por trás da fachada, via rachaduras. Ele resmungava sobre a rotina no jantar, olhos distantes, como se a vida com Carla o sufocasse; ela respondia com risadas forçadas, como se ignorasse o tédio que pairava. Aceitei, sem imaginar o furacão.
Inspirada pelas aulas, mudei. Comecei a me testar, a vestir shorts que abraçavam minhas curvas, blusas que deixavam a barriga espiar, decotes que faziam os peitos dançarem. Sentia poder naqueles olhares da rua – como se meu corpo fosse tão atraente quanto qualquer outro, provando que homens não filtram por perfeição, mas veem desejo em todo tipo de forma. Tio Marcos notou logo. Estávamos na cozinha, eu lavando louça, quando ele parou ao meu lado, hesitante. "Desculpa falar assim, Maiara, mas... você está ficando cada vez mais bonita. Um mulherão, sabe? Estou gostando da sua vibe." Falava com tom de tio, mas seus olhos demoravam nas minhas coxas, e eu via o volume crescer na calça de moletom quando esbarrávamos. "Só toma cuidado com os marmanjos, sobrinha. Não quero que abusem da minha sobrinha." Sua voz tremia, cortada por um pigarro. Tia Carla, que entrava na hora, ficou em silêncio, lábios apertados, forçando um sorriso. "Você tá linda, Maiara. Jovem, né? Tem que aproveitar." Mas seus olhos brilhavam com um ciúme contido, como se sentisse a sombra da competição feminina que nos faz comparar, julgar, querer ser a única a brilhar. Mais tarde, ouvi sussurros dela com ele no quarto: "Você não cansa de reparar nela, né? Eu passo horas na academia, faço tudo isso, e você elogiando a gordinha?" O tom era baixo, venenoso, mas, na frente de mim, ela mantinha a máscara.
A tensão crescia devagar, como veneno gota a gota. Um toque acidental na lavanderia, mão dele roçando minha bunda "acidentalmente" um segundo a mais, depois dois, os dedos demorando como se explorassem. "Desculpa", murmurava, mas não se afastava, traçando com o dedo uma estria na coxa, olhos fixos, fascinados, como se aquilo fosse um segredo irresistível. "Porra...", murmurou, o silêncio falando de um desejo bruto que escapava ao controle. Conversas sobre minhas roupas viravam insinuações: "Você está gostando de ser olhada, né? E olha que você merece, com esse corpão de quebrar pescoço." Eu respondia, em tom acadêmico: "Tio, os homens não ligam pro padrão. É instinto." Ele ria, mas seus olhos flamejavam, cansados da rotina que o prendia. Tia Carla via, mantendo a fachada: "Você tá certa, Maiara. Homem que é homem sabe quando uma mulher tem poder." Mas seu sorriso era duro, e eu sabia que, no reservado, ela descarregava no marido o ciúme que negava na minha frente.
Uma noite, a bomba explodiu. Eu saíra com um vestido colado, e ele me encurralou na sala. "A estudante acha que sabe tudo com essa biologia? Os homens só querem foder mesmo. Inclusive você, toda gostosa assim!" Seu rosto perto do meu, respiração quente. Entendi a mensagem. Minha mente gritava: incesto, pecado, as pregações ecoando como sirenes. Mas meu corpo traidor pulsava, buceta molhando só com o cheiro dele. "Tio, para... isso é errado." Ele hesitou, olhos vulneráveis por um segundo: "Eu sei, Maiara. A Carla é perfeccionista demais, mas a rotina... me sinto preso, morto por dentro." Então, me beijou. Duro, desesperado. Empurrei, mas minhas mãos agarraram sua camisa. A culpa me rasgava: e se descobrissem? A dopamina – a porra da dopamina – eu sabia que era só um mecanismo pra viciar, mas saber não parava o fogo que subia.
Da Culpa ao Êxtase Proibido
Dias de silêncio tenso. Ele evitava meus olhos, murmurando "Foi um erro" no café. Mas a atração pairava. Tia Carla mantinha a máscara, mas seus olhares eram punhais disfarçados: "Você tá ficando muito confiante, Maiara. Cuidado pra não chamar atenção demais." Um esbarrão no banheiro: sua piroca dura roçando minha perna, mão na minha cintura demorando, apertando levemente a dobra da barriga. "Tio...", sussurrei, coração acelerado. Ele gemeu baixo: "É mais forte que eu, sobrinha. Como você diz, instinto." Seus dedos traçaram uma estria na coxa, olhos fixos, fascinados. "Porra...", murmurou, o silêncio falando de um desejo bruto.
Sozinhos uma tarde, estávamos na cozinha, eu contando sobre a faculdade, quando sua voz mudou, rouca: "Sobe, Maiara. Eu vou te mostrar o que a biologia não explica." Subi, pernas tremendo, ele atrás. No quarto, beijou meu pescoço, mãos nas minhas tetas moles, apertando com fome. Toquei sua camisa, sentindo os músculos, mas minha mente berrava: pare, isso é traição, pecado! As vozes da igreja e da família me sufocavam. Mas o corpo respondia, mamilos endurecendo. Ele interrompeu minha hesitação, traçando com o dedo a dobra da barriga: "Isso sim é o que eu quero." Murmurou, olhos flamejantes. "Chupa minha pica, putinha." Ajoelhei, tremendo. Tirei pra fora: grossa, veias saltadas, cheiro almiscarado. Lambi devagar, saliva escorrendo, garganta queimando. Ele gemia: "Faz tempo que não sinto isso." Gozou na boca, jatos quentes e salgados. Engoli, náusea misturada a êxtase. Chorei depois, no chuveiro. A água batia na pele, mas eu sentia que nunca ficaria limpa. Me olhei no espelho e vi uma estranha, com os olhos vermelhos e a culpa no rosto. Mas a ocitocina criava laços, e a teoria sussurrava no fundo da mente, uma voz fraca contra o caos emocional.
Reincidimos, culpa prolongada. Ele me lambeu dias depois. "Deita, sobrinha safada. Vou chupar essa xota peluda." Abri as pernas, cedendo. Sua língua no clitóris, dedos enfiando fundo, cheiro de suor e excitação, mão traçando estrias como linhas de um mapa proibido. Gozei gritando, mas no meio, um lapso de pudor veio: "Tio, para... e se a tia voltar?" Ele riu: "Risco é o que torna bom." Tia Carla quase pegou uma vez – porta abrindo, nós nos vestindo rápido. Seu olhar, frio, dizia tudo; depois, ouvi-a no quarto com ele: "Você tá obcecado por ela, né? Eu me mato pra ser perfeita, e você aí, babando pela sobrinha natural."
De Buceta a Cu, Com Culpa e Prazer
A tensão nos consumia. Brigas por ciúmes: "Não saia assim, você é minha – irresistível com esse corpo perfeito." Eu retrucava: "Não é amor, tio. Só hormônios." Isso o acendia. Uma tarde, fodeu minha buceta no sofá. Me dobrou, enfiando devagar, dor e prazer misturados, dedos apertando minhas carnes com fascínio silencioso. "Que buceta apertada, quente pra caralho." Metia forte, minhas dobrinhas tremendo, peitos balançando, suor escorrendo. "Fode mais, tio! Me rasga!" Mas no meio, um pensamento fugaz de repulsa: isso é nojento, imoral. Gozamos, ele dentro – risco de gravidez me aterrorizava, mas não me tirava dali. "E se eu engravidar?" Ele, vulnerável: "Não sei, Maiara. A Carla é perfeccionista demais, mas você... você me faz vivo de novo, com essa autenticidade que a rotina me nega."
Arrependimentos vinham em ondas, paramos dias. Mas voltávamos: boquetes babados, orais dele em mim, gozadas engolidas. Finalmente, o anal. "Quero seu cu virgem, sobrinha. ‘Chega de biologia reprodutiva’." Lubrificou com saliva, enfiou devagar. Dor lancinante, mas prazer crescendo, mão dele traçando celulites como se fossem caminhos de prazer. "Relaxa, putinha." Metia fundo, eu gemendo: "Ai, tio, dói... mas continua!" Gozei intensamente, ondas de êxtase, depois, mais tarde, o nojo, que não impedia de querer de novo. Ele confessava: "Me sinto culpado, mas você representa a transgressão que eu preciso, a vida real além da fachada."
Enquanto isso, eu estudava, vendo religião e militância como ideologias vazias. Via os homens na rua não se importando com imperfeições – oportunidade de baixo custo, mas atraídos por realidades diversas. Meu poder crescia, mas a culpa persistia, anjo e diabo brigando no ombro, a ciência uma âncora fraca contra o vendaval de sentimentos.
Liberdade Além do Instinto
Formei-me, bolsa pra fora. Deixei-os. Tia Carla nunca confrontou – cegueira ou aceitação? Eles seguem casados, talvez mais fortes pelas fissuras. Pais, alheios. Hoje, resgato isso: não é pornô frio; é real, com tensão que sufoca, riscos que aceleram o coração, arrependimentos que doem e reincidências que viciam. O "amor" foi apego neuroendócrino; sexo, estratégias reprodutivas – machos oportunistas, fêmeas seletivas, competição intra-sexual. Nada de moral religiosa ou ideológica; só a natureza humana, nua e crua, onde homens desejam sem filtros, e nós nos pressionamos sozinhas.
Se isso te excitou e te fez pensar, entenda: somos bichos com camadas de culpa.
