Se tem uma coisa que me chama atenção é quando, em um conto, o autor faz comparações dos personagens com animais. Sempre encontramos um “fudeu como um touro”, ou “como um cavalo”. Também tem as observações com relação ao tamanho do pau que, quase sempre, o animal usado nesse comparativo é o jumento.
Isso no que se refere a elogios, mas tem também as críticas e lá estão novamente as comparações com o mundo animal, sendo que o mais escolhido é o coelho.
Mas, será que é isso mesmo?
Fiz uma pesquisa na internet e fiquei muito impressionado com os resultados. Encontrei informações sobre coisas que acontecem entre os animais que me deixou impressionado.
Um exemplo de estranheza são as Hienas. Mas isso eu já sabia, pois foi o que me motivou até a escrever um conto aqui com esse título. Como todos sabem, ou deveriam saber, as Hienas vive em bandos, ou matilha, como você quiser e a liderança sempre fica a cargo das fêmeas mais velhas. Ou seja, formam uma sociedade que adotam o sistema de Matriarcado. Bom, até aí tudo bem, porém, existem outros detalhes que realmente chamam a atenção.
Um deles é o fato de que os órgãos sexuais das hienas fêmeas são exageradamente grandes, chegando em alguns casos, a serem comparados com um pau. Como se não bastassem isso, as fêmeas usam esses detalhes para transarem entre elas, o que quer dizer que a prática do lesbianismo entre as Hienas é encarada como natural.
Muitos que leram aquele conto e não entenderam o porquê do título, agora sabem.
Mas tem muito mais curiosidades entre os animais. Por exemplo: Será mesmo o jumento o animal de maior caralho?
Não, não é. O maior pau do mundo é do também maior mamífero do mundo, a Baleia Azul. Elas têm seu órgão embutidos e não ficam mostrando para qualquer um assim tão fácil. São tímidas e reservadas, porém, quando a coisa esquenta, também conhecido quando o bicho pega, ela coloca para fora um pau que chega a quase 3 metros de comprimentos por 22 centímetros de diâmetro. O Elefante é portador do maior pau entre os animais terrestre e seu pau fica bem longe da Baleia Azul com aproximadamente um metro, porém, muito perto na espessura com 20 centímetros.
Mas eu estou pensando mesmo é naquele grelão da Hiena.
Mas aí tem uma injustiça. A baleia é grande e o elefante é grande, então é normal que tenham também paus grandes.
Tudo bem. Tudo bem. Não vamos brigar por causa disso. Então vamos ao maior pau do mundo, levando em conta a proporção entre o tamanho do bicho (o animal) e o tamanho do bicho (o pau, cacete, pênis, caralho, etc.). O ganhador é: O prêmio de maior pau em relação ao seu corpo é de um molusco que, por sinal, foi um dos preferidos de Charles Darwin em suas pesquisas. Seu pau chega a atingir 8 vezes o tamanho de seu corpo.
Porra meu. Pensa aqui comigo. Isso quer dizer que você tem um metro e setenta de altura, seu pau teria oito vezes isso e mediria cerca de treze metros e sessenta centímetros. Porém, aí tem um problema, pois o nome desse animal é Craca.
Não dá para usar. Você já imaginou a mulher querer levantar o seu moral, olhar nos seus olhos e falar cheia de tesão: – Vem meu Craca. Me fode gostoso com esse seu pauzão enorme.
Não vai dar mesmo. Mas eu ainda estou aqui imaginando as hienas se pegando. Será que elas dão risada nessa hora também? E aquela Baleia Azul?
Quanto ao cavalo e o touro, as referências são mais com relação ao tanto que ele trepa e a quantidade de esperma, dificilmente fazendo alusão ao tamanho do pau.
Então vamos lá. Serão os cavalos e os touros, sendo que esses últimos também são chifrudos, são mesmo os reis da cocada preta?
Gente, eu aqui escrevendo e pensando nas hienas. E as elefantas, já pensou aguentar... Bom, depois eu falo disso.
Errado. De novo!
O maior fodedor que existe é um besourinho chamado Besouro do Amor. Acho que o nome tem tudo a ver, vocês não acham? Então, esse danadinho fica transando com sua parceira por, (para vai, só acredito vendo) 56 horas. Porra, isso dá nada mais nada menos que dois dias mais oito horas sem tirar de dentro. Cacete! Vai ser fodedor assim lá em Marrakesh.
Mas isso não é tudo. (cacete, e ainda tem mais!) Pois é. Tem sim.
Mas antes de continuar. Gente, e as hienas hem?
Voltando ao fodedor campeão. Então, o besourinho do amor fica 56 horas fodendo a fêmea e ele tem um tempo de vida que dura 92 horas o macho e as fêmeas até 86 horas.
Agora vem cá. Vamos fazer a comparação. Se compararmos isso aos humanos, imagine que você tenha começado sua primeira foda após quinze anos de idade e consideremos que a expectativa de vida seja hoje de 85 anos. Estou só imaginando. Bom, isso quer dizer que a perda de sua virgindade vai durar quase 52 anos. Se você se lembrar de que começou a foder aos 15 anos, quer dizer que, se ainda não completou 67 anos, você ainda está fodendo.
Quer dizer, você perde a virgindade e fica brocha em uma única trepada.
Aposto que tem muitas mulheres que vão gostar disso, pois durando tanto assim, ninguém vai ter a chance de tentar dar a segunda e todos serão fiéis e celibatários.
Porra, e a Baleia Azul. Três metros gente. A maioria de casas e apartamentos desse mundo não tem isso de “pé direito”. Mas eu ainda não me esqueci das hienas. Se bem que esse besouro do amor é uma coisa para se pensar.
Se tem o mais lento, também tem o mais rápido. Será mesmo o coelho?
Não. Não é o orelhudo do coelho.
Tem uns chipanzés que levam o nome de Bonobos e que, apesar desse nome, ele não tem nada de bobos, pois gozam em 15 segundos. Pô, que sem graça, vocês vão dizer. Nada disso. Tem alguns detalhes neles que vamos falar em outro tópico, então, se esqueçam dos bonobos por enquanto, mas não se esqueçam das hienas. E nem da baleia azul, afinal, 3 metros é quase a metade do que os recordistas mundiais de salto a distância conseguiram saltar.
Então fica para os elefantes que também conseguem essa proeza de gozarem em 30 segundos. Mas aí tem uma justificativa. Que fêmea de elefante vai aguentar um pau de um metro, 22 centímetros de diâmetro e 9 toneladas de peso em cima dela?
E aí? Alguém quer encarar? São só 30 segundos. E viva as elefantas, aliás, ou sei lá o que mais, esse bicho tem tantos nomes.
Mas a hiena tem um nome só e manda ver. Agora estou entendendo porque as hienas riem tanto. Elas ficam mesmo é tirando uma na nossa cara por se acharem as mais espertas.
E qual será o campeão do sexo. Aquele que faz mais sexo na vida?
Rapaz, aí o bicho pega. E não é que estou falando de bichos se pegando que pega não. Pega porque a concorrência é brava.
E mais uma vez o coelho dançou. Nem entra nos dez mais.
Fica até difícil citar o campeão. Vejam só: O Leopardo, nos 3 dias que duram o acasalamento, dão umazinha a cada 15 minutos. Rapaz, isso quer dizer que é quatro a cada hora. Mas não estão sozinhos, pois o rei da floresta não ia deixar barato e repete o feito de dar uma a cada 15 minutos, porém, perde na longa distância, pois fodem até a exaustão, chegando a completar 80 trepadas em um único dia. Mas os sites não falam nada das fêmeas. Será que elas se cansam também ou olham para aquele leão, com aquela juba enorme, que acabou virando para o lado e dormindo. “Que porra de leão mais frouxo eu fui arrumar. E ainda o chamam de Rei da Floresta”, deve pensar a Leoa.
Hei... Alguém aí, por favor, chame aquelas hienas para resolverem os problemas das leoas aqui! Afinal de contas, hiena vive é de sobra mesmo!
Satisfeitos? Não? Também achei meio bizarro isso, então vãos sair da África e deixar que as hienas e as leoas se entendam e vamos para a Austrália. Lá tem um bichinho da classe dos marsupiais que, com apenas 10 centímetros, quando vai à luta, sai pegando todas as fêmeas que acha pela frente e consegue manter esse ritmo por até 14 horas. Depois? Bom, depois eles morrem de tanto foder.
Daí, quando você disser que quase morreu de tanto trepar, se lembre que você só sobreviveu porque não conseguiu ficar 14 horas em ação, seu frouxo.
Nos chimpanzés a coisa também pega. Só que entre eles, a tarada é a fêmea que, durante um cio que dura a7 dias, podem foder até 10 vezes ao dia, inclusive, com mais de um por vez.
E você aí achando que é hot wife, não é? 10 vezes ao dia! E durante 7 dias! Aposto que ninguém daí que está lendo já encarou uma maratona dessas.
Agora, tenho que dizer o que estou pensando: Como será que aquelas hienas estão se saindo com as leoas?
Ah sim. E tem outro marsupial (esses parentes dos cangurus não são de brincadeira não, porém, só os pequenos) que gosta de ser fiel, desde que a fidelidade seja por pouco tempo. Tipo assim... um dia. Está bom para vocês?
Mas essa fidelidade toda tem uma explicação. O danadinho, quando está com o pau enfiando numa xoxotinha da marsupial, fica lá durante, (gente o que é isso?) 12 horas. A desculpa é para garantir que o esperma dele vai ficar lá dentro. Mas, cá pra nós. 12 horas!
E tem malandro por aí que se acha o tal por ter conseguido, uma vez na vida, dar duas sem tirar de dentro. Vai lá campeão. Encara essa. São 12 horas. Quero ver se consegue.
E, para não ficar só no pessoalzinho que mama, vamos ao que nada. Tem um peixinho de aquário que dá conta de dar 5 fodas por minuto. Sua tara é tão grande que, quando você compra algum, os especialistas recomendam que você leve pelo menos 5 fêmeas para cada macho.
Rapaz, cinco por minutos é uma marca. Pense bem. Enquanto você leu esse texto até aqui, o danadinho já deu umas dez. E você nada.
Não, não, não. Quem está nadando é o tal do peixinho. Ah sim. O nome dele é Guppy.
E agora, para terminar, vou cumprir a promessa que fiz lá em cima.
Você se lembra do Bonobo? Aquele que eu disse que não era nada bobo? Então. Eles ficaram com o troféu de animais mais liberais da terra.
Por um aspecto da natureza, esses chimpanzés comem de tudo: folha, fruto, raízes e até pequenos animais. Então já sabem. Com eles não tem essa preocupação de caçar ou colher comidas. Para eles, basta esticar o braço e, como num jardim do Éden, terão em mãos os alimentos de que precisa.
Ah sim. E nesse Éden aí, não tem essa de fruto proibido não. Ali valem de tudo, pois com o tempo livre que tem por não terem necessidade de perder tempo em se alimentar e nunca brigam por alimentos, eles fodem. Segundo pesquisas, é um dos poucos animais, que transam sem fins reprodutivos.
Que dizer, os danados transam porque gostam mesmo e com eles não tem conversa, pois topam qualquer parada. Entre eles rola fêmea com fêmea (cadê as hienas), macho com macho, tem masturbação, sexo oral e ainda variam as posições. Quer dizer, os bonobos vivem mesmo em uma grande e eterna suruba, tem comida abundante. É ou não é o paraíso?
Bom. Vou terminando aqui, mas gostaria de voltar para saber como estão as hienas.
