Ola a todos ostei muito dos comentarios do meu ultimo conto, se bem que aquilo nao foi bem um conto, mas gostei dos comentario agora estou mandando outro conto pra os marmanjos de plantão, leiam, e pensem bem, talvez isso ajude em alguma coisa, nem que seja pra rir, minnha intençao e ajudar pois ninguem e bom o bastante que nao possa aprender, mas vamos ao que interessa, lendo jornal esses dias vi uma coisa curiosa um site americano brincou que tentar seduzir uma mulher é como ver um filme do M. Night Shyamalan (o diretor de O Sexto Sentido) porque por duas horas você acha que é uma coisa e no final é algo completamente diferente do que pensava. Assim, se você conseguiu passar por toda a trama e chegou finalmente na última parte, aquela que envolve – na maioria das vezes – um quarto e uma cama, não vai querer fazer feio e seu objetivo é sair da coisa como um legítimo deus do sexo.
O problema é que pequenos detalhes podem destruir sua performance memorável e assim fiz uma lista rapida de quais são as coisas que destroem uma boa noite de luxúria, prazer e volúpia e, por incrível que pareça, existem elementos que sao unanimidades na opinião das mais perfeitas criauras de Deus. Sendo assim, decore a lista ou mantenha uma cópia em sua carteira. Uma hora você vai precisar, pensando nisso elaborei os dez mandamentos do homem bom de cama, siga esses mandamentos a risca e garanto que ate a mais exigente das mocoilas reclamara por simples e pura falta de ter oque fazer.
1.Jamais usarás meia na cópula
Parece ser uma unanimidade que homem nenhum pode transar com os pés cobertos, especialmente com meias pretas e mesmo que se chame Hans, Fritz ou Jürgen. Nem se estiver nevando, vá para a cama com uma blusa de lã, mas mantenha os dedos do pé para fora. E já que estamos no quesito roupa, use cuecas limpas, em ordem, pretas ou brancas. Nossas “minha miseravele umilde opinião” faço questão de frizar que amarelo, roxo, vermelho ou vinho são , na cromoterapia sexual, sinônimo de “agora que estou aqui, eu vou, mas não me convide de novo”.
2.Respeitarás as preliminares
A menos que você tenha entrado num esquema de rapidinha com a menina, onde a preliminar já aconteceu no amasso, toda mulher demanda em sua noite romântica um momento para aquecer os motores. O que você talvez não saiba é que existem algumas regras. Por exemplo, as mocinhas adoram um homem com barba por fazer para dar aquele ar de cafaja, mas se você praticar sexo oral nela, vai ser como pegar uma lixa d´água número 5 e passar no seu pênis. Outra coisa citada é que enfiar a língua na orelha feminina exige tato e parcimônia, ou seja, saiba se ela gosta primeiro ou você vai ouvir um sonoro “que nojo” nao basta so ter a ferramenta tem que saber usar se você tem barba procure se concentrar no pescoço dela ao inves do ouvido, uma barba tambem e otima na barriga.
3.Não considerarás que peito é brinquedo
Peito não é bexiga. Se você soprar, ele não infla. Não é massinha de modelar. Se você apertar fortemente ele não fica em uma forma diferente. Não é mamadeira. Supere a fase oral de sua infância. E o bico não é dial de rádio. Não fique girando-os com o dedo, porque você só vai sintonizar a rádio "Aonde eu fui amarrar minha égua" tente ser delicado, variar entre um e outro, em um momento mame no bico em outro desise suavemnte para o outro.
4.Não acharás que seu brinquedo é realmente um brinquedoDe vez em quando se vê uns tipos por ai que cinceramente envergonha o sexo masculino, (na verdade eu me sinto meio que superior perto dele) é o homem que se acha a última bolacha do pacote. Começa se admirando frente ao espelho e depois pratica barbaridades como ficar girando o sabre de luz, desfilar de cueca com o membro para fora e outras coisas extremamente constrangedoras. Uma diretora da Mattel em um documentário sobre a Barbie disse que para eles o Ken é acessório. Dói dizer isso, mas entre quatro paredes você também o é. A moça é que deve receber total atenção. (pessoalmente acho que na cama o homem deve ser um escravo em outra hora falarei de minha opinao)
5.Não comandarás o sexo oral com as mãos
Aqui está mais uma campeã de desagrado para as moçoilas que me abasteceram de farta sabedoria sexual: segurar a cabeça delas, empurrando-as em direção ao pênis é simplesmente um pesadelo sem fim. Em nome das pernas da piu-piu do panico na tv, macharada de plantao nao me envergonhem, elas sabem onde fica o dito-cujo e obviamente você pode dar dicas para melhorar a performance oral feminina, ou se tu qer deixar melhor coloca a mao an nuca dela e segura nos cabelos sem fazer força claro mas nesse caso uma ação não valerá mais que mil palavras. Em tempo, a Gillette americana fez, há alguns meses, a campanha Aparar o matagal, fará com que sua árvore pareça mais alta e causou polêmica nos EUA. De qualquer maneira, algumas moçoilas afirmaram que uma região bem aparada (não desértica) acaba sendo mais atraente para evitar engasgos, por assim dizer.
6.Não emitirás sons desagradáveis
Eu não tenho a menor ideia do tipo de viking que as moças estão saindo, mas sei pelo meu vasto conhecimento da alma feminina qe elas odeiam sertos sons antes, durante. e depois, coisas do tipo, dinosauro mesmo, nem que tu seja um metaleiro qerendo testar as cordas vocais, larga a mão de ser burro, tu nao ta la sozinho, e por mais submissa que a mina seja, um pouco de cometidismo com os sons mesmo na hora H e bom.
7.Não pronunciarás nomes erroneamente
Taí um fato que pode fazer com que sua noite se transforme em uma cena de Arraste-me para o Inferno: chamar a garota de outro nome. Se for de uma ex, então é justificativa para cometer seppuku (ou harakiri), o ritual suicida japonês, mas até personagens fictícios estão proibidos. Se seu sonho é transar com a Lara Croft, guarde para você ou fique imaginando que a mocinha é a personagem dos vídeo-games e não conte para ela. E opde contar sim mas se forem bem intimos na cama (quem sabe assim na proxima copula ela nao aparece com uma arma e oculos escuros hehehe).
8.Não ficarás quieto demais ou parecerás um urso no cio
Na maioria das vezes sexo é extremamente instintivo e fazemos sons que em sã consciência nos fariam rir embaraçados. E tem aquelas garotas que adoram ouvir uma sacanagem no meio do coito, mesmo que pareçam refugo de filme pornô. Portanto ficar totalmente silencioso, mantendo a respiração controlada é um tremendo banho de água gelada para a menina. Por outro lado, gritar, rugir ou urrar como ja mensionei no sexto mandamento também causam péssima impressão, especialmente se for a primeira vez dos dois. A menos que você fique verde nessas horas, efeito causado por uma experiência científica mal-sucedida, evite. Gritinhos afeminados, comentários inadequados, usar diminutivos para as ferramentas e pedidos estranhos (a menos que você tenha muita intimidade) também devem ficar de fora.
9.Terás bom senso e regularás teu instinto
Tem homens que gostam do famoso fio-terra, já que a área do ânus é repleta de terminações nervosas. A maioria odeia. Do mesmo jeito que tem mulheres que apreciam o coito anal e muitas não podem nem pensar na ideia. A mesma coisa vale para tapas ardidos na bunda feminina. Tem aquelas que adoram e outras que pensam “o cara acha que eu sou um cavalo?”. Assim, forçar algo sem saber se a parceira deseja é uma estratégia totalmente errada e vai, sim, queimar seu filme. Lembre-se cometimento usado da forma serta e uma arma poderosa.
10.Não fornicarás, virarás e dormirás
Eu acháva que isso era lenda urbana, mas a quantidade de vezes que ouvi isso de amigos (a primeira vez que ouvi foi de um amigo que tinha duas namoradas e eu ainda era virgem) dá para acreditar que é verdade. Dave Zinczenko, autor do livro Men, Love and Sex: The Complete User Guide for Women (homens, amor e sexo: o guia do usuário para mulheres), disse que homens dormem porque as mulheres não se transformam em pizza depois do sexo. Pode até parecer real, mas a bioquímica, no entanto, explica o fato dizendo que após o orgasmo uma coquetel de serotonina, oxitocina e outros “ina” são descarregados no cérebro e causa relaxamento e sonolência, mas mesmo assim, tente conevrsar com a garota, ouça, fale, (mesmo que seja um saco) isso pode ao menos nao destruir sua vida sexual. Termino aqui os dez mandamentos do homem bom de cama, na verdade nao sao dez sao onze mas o decimo primeiro fica pra uma outra hora, se gostaram agradeço, se nao gostaram, contine lendo meus contos que um dia voce se acostuma, (Sugestoese criticas sempre sao bem vindas meu msn e still-loving-you-forever@hotmail.com) fui...
