Uma vez ouvi de um psiquiatra que ele amava as famílias: elas enchiam de clientes o seu consultório.
Depois de salvar os X-Méin exorcizando a Místhica, de salvar a humanidade deixando abobado o presidente dos EUA e de salvar toda Westemos reescrevendo o final de Guéime of Trounes, eu estava em alta no céu e meu cartaz lá no purgatório não podia ser melhor.
Eu comecei a me achar muito, a pensar que eu era o mais fodão, que não tinha pra ninguém quando eu estava na parada - e esse talvez tenha sido o meu erro. Como um lutador de boxe que ganha todas por nocaute, eu me descuidei e nem vi aquele gancho de direita do Mike Táison vindo em direção à minha cara.
E pensar que foi numa missão até bobinha, se comparada com as anteriores. Também, quem poderia imaginar? Tudo ali parecia tão familiar, tão normal e comum… Mas isso só durou até as baixarias começarem a se multiplicar e, quando percebi, já era tarde demais.
Mas peraí, eu estou me adiantando.
Tudo começou quando eu cheguei nas coordenadas que me passou Nathaniel, o Anjo Fogoso. Era um típico bairro de subúrbio com suas casinhas pintadas de cores pouco usuais e crianças brincando na rua, num fim de tarde caloroso do Rio de Janeiro.
Tudo bem, eu sabia que aquilo era só um cenário, mas mesmo assim não pude deixar de pensar que eu estava de volta à casa onde cresci. De frente à residência onde se daria a missão, fiquei olhando uma senhora aguando as plantas no jardim, seu marido lendo jornal na varanda e o seu filho já adulto não fazendo porra nenhuma da vida - sim, isso definitivamente me lembrava da minha casa.
Mas aí, chegaram abruptamente a filha mais velha do casal, uma ruivinha tesuda com cara de baile funk e o seu namorado, um típico escroque carioca, desses com conversa mole e que se acham muito espertos.
Do nada, uma música soa no bairro: “Quais, quais, quais, quais…”
Ah não, para tudo… Durante anos eu ouvi essa introdução todas as terças à noite, que emoção: Caralho caralhudo, eu estava num episódio de A Gradissíssima Família!
Depois de uma dúzia de saudações e meia dúzia de piadas manjadas, todos eles entraram para conversar e, valendo-me da minha aparência azul-translúcida invisível, aproveitei para me esgueirar e ver do que se tratava.
- Papai, mamãe, nós queríamos aproveitar que estamos todos juntos para fazer um anúncio muito importante.
- Meu Deus, vocês vão casar? Não filha, olha só, a gente adora o Agostín, mas vocês ainda são muito jovens, tem um futuro todo por adiante, não precisam se precipitar…
- Não mãe, não é nada disso, por favor! Tín, diz alguma coisa!
- Seu Cismeu, dona Neneca, eu e a Béu-Béu… Bem, o natal está chegando, é uma época de paz e alegria, então a gente queria aproveitar e comunicar a vocês que…
- Meu senhor! A Béu-Béu está grávida, é isso! Neneca, eu te disse! Te falei que esse tal de Agostín não era boa coisa! Agora a Béu-Béu está desonrada e a gente vai ter que criar a merda de um neto!
- Calma pai, não é isso também, não tem ninguém grávida - e nem merda de neto!
- É, seu Cismeu, nada de merda de neto, a gente toma cuidado quando trepa!
- Como assim? Vocês andam por aí trepando? Neneca, você sabia que sua filha anda de puta com o Agostín?
- Cismeu! Não fala assim da Béu-Béu! É normal hoje em dia uma jovem dar a buceta para quem quiser, seu antiquado!
- Mãe! Não chame a minha florzinha de buceta!
Olha gente, eu vi esse programa quando era criança, era uma comedinha familiar da televisão aberta e não me lembro de ter tanto palavrão nos roteiros. Ver todos reunidos ali se xingando mutuamente meio que me cortou o coração, foi algo como a perda da inocência - se isso é realmente possível quando você passou anos trabalhando como um capeta do setor de luxúria do inferno.
O tal Agostín ter a boca suja vá lá, eu não gostava dele mesmo. Mas o Cismeu? A dona Neneca? A Béu-Béu? Principalmente a Béu-Béu! Porra, eu bati não sei quantas punhetinhas para aquela suburbanazinha gostosinha e ruivinha das roupinhas pequenininhas!
Ela era muito “inha” para dizer “buceta” assim na frente dos pais! O fato era que nenhum deles parecia normal como eu me lembrava da série, logo, seria puta difícil saber quem era a diaba infiltrada para condenar os demais às chamas do inferno!
Não, isso eu não podia deixar acontecer, a Gradissíssima Família não merecia ir para os quintos dos domínios de Satanás! A coisa mudou completamente, derrepente, de uma missão bobinha, tudo aquilo se tornou complexo.
Mas eu estava ali e faria de tudo para evitar essa tragédia para o céu! Continuei escutando, na busca por alguma pista que me ajudasse a desvendar o mistério.
- Gente, vamos manter a cordialidade, por favor! Seu Cismeu, dona Neneca, fiquem calmos! Eu não estou comendo a buceta, digo, a florzinha da Béu-Béu! É como eu disse, a gente toma precauções, só rola analzinho!
- Cismeu! O Agostín está enrabando a Béu-Béu feito uma cadela no cio!
- Porra Tín, tinha que contar para os meus pais que eu dou o cú?
- Neneca, eu vou ter um treco! Minha filhinha, a coisa mais doce do mundo, levando jeba na raba a torto a direito, feito uma desclassificada!
- Ô pai, também não é assim, não exagera! A piroca do Tín é meio tortinha, como a do Paulão das Regulage! Eu não estou dando o cú para nenhuma jeba direita!
- Béu-Béu, o Paulão das Regulagem? Que porra é essa de tú liberar o cú para outro cara?
- Ah Tín, me poupe! Tu não lembra da vez que eu tava vazando óleo e fui dar uma manutenção no grau?
Mardita merda! A Béu-Béu não só tinha a boca suja, como dava o cú para o Agostín! Pior que isso, ela também queimava a rosca com o Paulão das Regulage, o personagem mais safado da série! Meu mundo caiu, eu fiquei completamente perdido e sem reação, mas aquilo ainda ia piorar muito…
- O Paulão das Regulagem, o mecânico pirocudo do bairro? Filha, ele enrabou você? Nossa, mas o pau dele é enorme! Pensando bem, é meio tortinho para a direita mesmo…
- Mãe, como é que você sabe tanto sobre o pauzão torto do Paulão das Regulage?
- Para mim basta! Béu-Béu, você e sua mãe são duas putas! Estou chocado com tudo isso! Nosso namoro acabou!
- Humpf! Olha só quem fala, o viadinho que rebolou a bunda na piroca do Paulão das Regulage a noite toda… Pai, você vai ficar aí calado? Vai deixar o Tín falar assim da gente?
- É Cismeu, reage homem! O pau do Agostín é mais torto que o do Paulão das Regulage, ele erra o alvo toda vez que tenta meter no cú da gente! Dá uma lição nesse moleque safado!
- Peraí… Tín, como é que minha mãe sabe que tu sempre fode a florzinha quando vai meter no cú dos outros?
Ops, essas últimas revelações eu prefiro nem comentar! O Agostín que enrabava a Béu-Béu, que torava o toba com o Paulão, que comia a rosca da Neneca e do Agostín, que também enrabava a Neneca… Mas afinal, o que estava acontecendo?
Era como se este episódio da Gradissíssima Família houvesse sido escrito por Nelson Rodrigues! Parecia um pesadelo macabro onde a japonesa cabeluda e desarticulada de “O Chamado” pulasse em cima de você querendo comer a sua rola!
Mais ainda iria piorar mais…
- Porra, dona Neneca, a senhora bem que podia ter ficado calada! Olha, seu Cismeu, não é nada disso que o senhor está pensando, eu posso explicar, foi só um lance passageiro, só comi a dona Neneca umas quatro vezes, afinal, um homem não vive só de cú, não é?
- Agostín, seu mau caráter, você comeu a minha mãe e a minha irmã?
- Txuco, fica calado e continua aí sem fazer nada! Não se faz de santo porque todo mundo sabe que tu fode o cú da Marilhuda, a melhor amiga da sua mãe! Aliás, fica sabendo que eu também já vi a Marilhuda lá na oficina fazendo uma regulagem na traseira com o Paulão, tá legal? Então seu Cismeu, como eu dizia, era sua mulher ou sua filha, alguém tinha que levar na xota, então eu pensei, bem, a dona Neneca já passou da menopausa…
- Tín, você está insinuando que a mamãe é uma velha? Pai, diz alguma coisa, não fica aí parado de queixo caído!
- O Paulão… O Paulão das Regulage… Ele disse que me amava! Jurou que eu era o amor da vida dele e veio com aquela coisona por trás de mim! E agora eu descubro que ele está me traindo com minha filha, com a minha mulher, com Marilhuda e até com merda do meu futuro genro! - disse o Cismei meio embasbacado.
Bem, para mim estava mais do que claro.
Eu não podia fazer muita coisa pela turma da Gradissíssima Família, todos eles já haviam rebolado a bunda na piroca da luxúria e o inferno ia coletar geral quando a hora de terminar o seriado chegasse.
Eu perdi, hei de confessar, fracassei pois cheguei tarde e alguma diaba já havia tomado posse do corpo do Paulão das Regulage e feito aquela desgraceira toda.
Tudo o que eu pude fazer foi deixar uma nota no roteiro deste último e malfadado capítulo da série, pedindo veementemente que, no caso de algum eventual remake, não contratassem mais o Evandro Moskito para o personagem do Paulão das Regulage, por não ser adequado a todo público.
Nota: Confira os capítulos ilustrados da “Saga Diabos!” em mrbayoux.wordpress.com
