Era festa de casamento no Olimpo. A ninfa Tétis se casaria com Peleu, e todos os deuses estavam presentes. Todos, exceto Discórdia, a deusa da… discórdia, é claro, também conhecida como Éris. Ela não fora convidada porque… Bem, quem seria o louco de convidar a discórdia para um casamento, né?
.
- Filhos da puta! - Discórdia observava escondida atrás da moita - Esses deuses são todos uns arrombados! Eu lá tenho culpa de ser a deusa da discórdia? Acham que eu faria alguma coisa ruim no casamento da moça só porque sou a deusa da confusão, da treta, do barraco, do desentendimento e do bate-boca? Ah, mas isso não vai ficar assim, não!
.
A poucos metros dali, conversavam em pé Athena, Hera e Afrodite, com aqueles sorrisos forçados e cordiais, como mandava o figurino.
- Sabemos que em breve será você a se casar, Athena. Eu sei de muitos deuses que são caidinhos por você rs - dizia sorrindo Afrodite, a deusa da beleza
- Afrodite, seu vestido está esplêndido, desse jeito quem vai chamar atenção dos deuses é você, reconheça que você veio vestida para abalar! - brinca Hera
- Ora, madrasta - intervém Athena -, o seu vestido também não deixa a desejar, vocês duas estão um arraso! - ela brinca amigavelmente
Era assim o discurso da boca pra fora, mas eis o que se passava na mente de cada uma:
"Puta que pariu, essa Athena deve ser sapatão! Também, só vive vestida com essa armadura escrota! Quem vem para um casamento de armadura? Ah, vá se foder, isso já é ser idiota demais!" - pensava Afrodite
"Essa Afrodite acha que eu sou puta igual a ela. 'Deusa da beleza', tsc, tsc, deviam estar todos bêbados no dia que a chamaram assim. Essa mulher só não dá pro sapo porque não sabe qual é o macho, que horror!" - pensava Athena
"Ih, qual é a dessas duas? Primeiro essa Athena… Que liberdade eu dei pra ela me chamar de madrasta? Eu, hein? Enfia esse elogio no cu, menina! E essa rampeira da Afrodite? Mulherzinha baixa, deve ter até doença na periquita! Que raiva tenho desses eventos de merda, mas fazer o que, né? Sou a principal das deusas, esposa do grande Zeus, aiai, minha presença é sempre a mais importante".
Discórdia, escondida onde está, atira para o céu o pomo dourado sem ser notada. Bem entre as três belas deusas é que cai a maçã de ouro cai. PUM!
- Ai, caralho! Que susto! Vai tomar no cu!
- Ai, cassete! Que porra é essa!?
- Ô, Buceta! Que susto!
Em seguida, as três disfarçam sem graça, por terem quebrado o decoro de forma tão escrachada. As três se abaixam juntas e Hera pega a maçã. Juntas, elas lêem a inscrição na maçã dourada:
"PARA A DEUSA MAIS BELA"
- Nossa, esses fãs não me deixam em paz rsrs - sorri Afrodite, jogando cabeleira para trás, e estendendo a mão à Hera, esperando seu obter seu prêmio.
Hera lhe dá um tapa na mão:
- Ôxi, aqui não consta seu nome não, ô, sua convencida! Eu peguei primeiro!
Athena entra no meio:
- Sem querer ser chata, Hera, mas também não consta o seu nome, não!
- Ah, sai daí, esquisita! Eu peguei primeiro, então é minha!
Afrodite se emputece:
- Ah, Hera, para de ser pau no cu! Está escrito que é para a deusa mais bela, não para a que pegou primeiro! E não sei se você sabe, mas EU sou a deusa da beleza, caraio, AFF!
- Olha como você fala comigo, sua prostituta! Ou eu mando te dar uma surra de pau mole! Essa maçã é minha e ponto final.
- Mas e eu? - se indigna Athena - Eu também estou aqui! E eu sou linda!
As outras duas começam a rir copiosamente
- kkkkkkk Você??? - Hera debocha - Com essa armadura aí até Efesto ou Hades são mais femininos que você hahaha
- Ah, vai, ô, sua corna! Eu posso tirar esse elmo a hora que eu quiser, mas será que você pode tirar todos os chifres que meu pai botou na sua cabeça?
Afrodite se mata de rir.
- Kkkkkkkk deusa-corna, essa foi foda hahaha
Hera não deixa pra lá, se ofendendo ainda mais com a risada histriônica de Afrodite:
- Bom, eu acho que é melhor ser corna do que ser uma encalhada ou uma puta!
E a confusão fica generalizada:
- BOM, EU PREFIRO SER PUTA DO QUE SER UMA FRÍGIDA!
- AH, VAI DAR PRO MINOTAURO, SUA BISCATE!
- VOU MANDAR MEU PAI BOTAR MAIS CHIFRE EM VOCÊ!
As três se ofendem mutuamente e começam a agarrar no cabelo uma da outra, cada qual convencida que era peruca, tentando retirar.
Então Zeus aparece:
- Ô, CARALHO! Mas que porra é essa, mano??? Olha o barraco que vocês estão promovendo, aqui cassete! Cadê o decoro? Todo mundo tá olhando!
- Pai, elas estão me xingando de tudo o que é nome!!! - Athena se agarra ao braço de Zeus, sabendo que era a queridinha dele desde sempre.
- Querido, - Hera se agarra no outro braço do chefe dos deuses - diga a essas fubangas quem é a mais linda de todas as mulheres, diga! Anda, diga, diga!
Afrodite não se intimida:
- Zeus! Você terá que ser o juiz nessa porra! Eu não tenho um braço seu para me agarrar, afinal, até hoje não sei direito se sou sua filha ou sua tia… Mas já agarrei no seu pau muitas vezes e…
- O QUÊ??? - se indigna Hera, olhando brava para Zeus
Zeus quase cospe o fígado:
- Ela está louca, amor, não vai nas ideias dessa desequilibrada! - ele tosse e disfarça - Olha, não tentem mudar de assunto, o que diabos está acontecendo aqui? Por que estão promovendo um barraco no casamento da?
- É que apareceu essa maçã de ouro aqui, pai, você precisa decidir a quem pertence esse prêmio! Qual de nós é a mais bela? - diz Athena
Zeus soube naquele instante que estava diante de um impasse. Ele sabia como os deuses eram vaidosos e vingativos quando ressentidos. Sua esposa, Hera, certamente o infernizaria para sempre se ele escolhesse uma das outras duas. Athena, por sua vez, nunca mais lhe dirigiria a palavra se não fosse a escolhida. E Afrodite… bem, ela nunca mais faria aquele anal gostoso com ele se não ficasse com a porra da maçã, e também o excluiria para sempre das surubas secretas que ela organizava com Dionísio, só para os vips. E pra piorar, ela ainda podia jogar toda a merda no ventilador.
Ele pensa um pouco e diz:
- Gente, calma, vamos fazer algo justo aqui. Eu não posso tomar essa decisão e vou explicar por quê. Athena, você é minha filha, eu não te vejo com olhos de homem. Hera, você é minha esposa, para mim você é a mais linda do universo, mas sou tão apaixonado por você que não seria um julgamento isento. Entendem???
- NOSSA, QUE DESCULPINHA MAIS BOSTA, HEIN! - Se queixa Afrodite.
Zeus continua se defendendo:
- … Essa decisão… Essa decisão só pode ser tomada junto a todos os deuses, afinal, a democracia é grega! Hehe
E foi assim que, no meio do casamento, Hermes, o deus mensageiro, anunciou e convocou a todos os deuses uma sessão solene, ali mesmo, a céu aberto. A questão foi explicada a partir de um palanque, e a cada um dos deuses foi dada uma cédula oficial, na qual deveriam escrever o nome de uma das três deusas.
Eros pensou: "Minha mãe é gata demais, e as outras duas também, mas juntas ainda não dão a beleza daquela humana, como é mesmo o nome dela? Ah, sim, Psiquê! Aquela é top, puta que pariu…"
Poseidon coçava o saco pensando: "Três gostosas, eu meteria a rola nas três sem dó kkk!"
Ártemis invejava interiormente: "Ridículas, eu deveria estar nessa competição também! Tenho certeza que eu ganharia"
Perséfone pondera: "Se fosse competição de maior vagabunda elas empatariam"
Apolo pensa: "Estou contigo, Poseidon, as três são gostosas pra caralho, eu meteria a vara também kkkk"
"Oxi, carai, você tá lendo minha mente?"
"Oxente, é mesmo kkk, e você está lendo a minha também kkk"
"Carai"
Depois da votação, Hermes se prepara para anunciar a contagem dos votos. A ninfa Tétis, ao lado de Peleu, parecia bem emputecida.
"Nossa, cagaram meu casamento todinho, puta que pariu! Vai lá, besta, você não queria casar no Olimpo? 'Ai, eu quero casar no Olimpo, ai, vou convidar todos os deuses'... Bela merda, preferia ter casado no cartório!"
Hermes dá dois tapinhas no microfone:
- Alô, som, alô… ATENÇÃO, ATENÇÃO: contagem oficial dos votos. Lembrando, gente, que segundo Aristóteles, 'o bem não consiste em ganhar, mas em merecer', portanto, independentemente do resultado, nós queremos dizer qu…
- AH, CALA A BOCA, SEU BOSTA! ENFIA A FILOSOFIA NO CU - algum deus grita lá embaixo
- PARA DE ENROLAR, CARALHO, QUER APARECER, PORRA? - outro deus anonimamente gritava na multidão
Hermes retoma, um pouco sem graça:
- Bom, vamos lá: Afrodite, Afrodite, Hera, Afrodite, Afrodite, Athena…
As três estavam com o coração saindo pela boca. A preocupação era mais sobre a possibilidade de perder para as outras duas do sobre ganhar o prêmio em si. O deus mensageiro continua:
- Athena, Athena, Athena…
"Caraio, quem é doido de votar nessa lesada?" - pensava Afrodite, revoltada
- Hera, Athena, Afrodite, Hera, Hera, Hera, Hera
"Ah, vá tomar no cu, isso só pode ser marmelada, perder pra Afroputa até vai, mas perder pra Hera vai ser muito humilhante!"
- Athena, Hera, Athena, Afrodite, Afrodite, Afrodite
"Eu não posso perder, sou a deusa mais importante! Se eu perder juro que viro lésbica igual a Athena, ou então uma biscate igual a essa 'Vênus de Milus'".
Ao término, Hermes anuncia o resultado:
- EMPATE!
A multidão vai ao delírio;
- MARMELADA, MARMELADA, MARMELADA!
- Zeus toma o microfone e, como líder dos deuses fala:
- Pelo incrível que pareça, gente… 33 votos para Hera; 33 votos para Athena e 33 para Afrodite. Acho que isso encerra a questão, as três são oficialmente as mais lindas do universo, e a maçã… Bom, a fica com minha esposa, MAS SÓ PORQUE ELA PEGOU PRIMEIRO e não podemos cortá-la em três partes, mas as três deusas são igualmente donas do prêmio e…
A multidão se revolta:
- VAI TOMAR NO CU, SEU PILANTRA!
- ZEUS, LADRÃO, ROUBOU MEU CORAÇÃO!
- DÁ QUE EU TE DOU OUTRA!
- ZEUS NOVE DEDOS DO CARALHO!
- BOZOZEUS!!! GENOCIDAAAAA
Vendo que o cenário estava muito polarizado, Zeus volta atrás:
- Quero convidar aqui Apolo para ajudar nessa questão, pelo uso de sua inteligência. Venha, Apolo.
Apolo sobe no palanque e pega o microfone.
- GENTE, CALMA, CALMA AÍ, CARALHO! - ele consegue o silêncio - Faremos o seguinte: Não tem como a gente decidir isso, porque todos aqui já têm posições definidas e não vão voltar atrás. O jeito é a gente deixar isso para os humanos resolverem e…
Athena se anima e interrompe:
- Sim, sim! Justíssimo! Eu proponho que seja feita uma eleição em Atenas, que é a cidade onde a democracia está mais bem desenvolvida!
Afrodite debocha:
- AHAM! Assim é fácil, né queridinha? Você é tipo a padroeira deles! Não senhora, vamos escolher outra cidade!
Hera concorda e vai além:
- Sinceramente, Apolo, se você que é o deus da razão consegue ser tão burro, imagina o resto dos deuses! Você não vê que deixar isso a cargo dos humanos geraria uma guerra civil? Eu tenho que pensar em tudo aqui??? Os seres humanos com certeza iam se matar, ia acabar em guerra!
Zeus, que já estava de saco cheio daquela porra, e com dó de Tétis e Peleu, decide:
- CHEGA! NÓS VAMOS ESCOLHER UM, UM SÓ HUMANO, E A DECISÃO DELE VAI SER RESPEITADA! Ele tem que ser do sexo masculino e nunca ter visto nenhuma das deusas. ESTÁ CLARO??? - ele usa aquele tom que, quando usava, nenhum deus ousava desafiar.
- SIMMMMMMM - dizem todos os deuses, sabendo que não tinham outra escolha.
Assim, ligaram o enorme monitor na TV Olímpica e processaram o CPF de todos os humanos. O modo aleatório faz com que milhões de rostos apareçam na tela por milésimo de segundo, até que para em um sujeito chamado Páris, pastor de ovelhas.
- Temos o escolhido - encerra Zeus.
Após isso, o casamento volta ao normal, mas a bem da verdade, todos os deuses só falavam de como seria o próximo dia, quando Athena, Hera e Afrodite apareceriam a Páris. O assunto roubou a cena e Discórdia comemorava lá da moita, vendo a desgraça que fizera acontecer:
"Ops! Acho que deixei cair uma maçãzinha kkk" - ela ria sozinha
No dia seguinte:
Páris retira o último carrapato da sombrancelha, com uma puta dor, e depois observa se tem algum lobo por perto, antes de dar sinal para as ovelhas dormirem.
- Porra, essa vida de pastor não tá com nada, nada acontece, vai tomar no cu. Que tipo de história vou contar para os filhos que um dia terei? O dia que eu tive que tirar um carrapato do cu da ovelha? O dia que tive que tirar um carrapato do MEU cu? Ah, mano, que merda.
Páris assiste o pôr do sol e entra em sua caverna solitária. Prepara um café e dá uma boa mijada. Depois era só deitar na cama de pele de carneiro, quase sempre cheia de pulgas, e bater uma punheta antes de dormir. Esse era o ritual. Ele não sabia, porém, que aquela noite seria bem diferente. Na entrada da caverna, Páris escuta algumas vozes cochichando. Ele pega o porrete, se preparando para algum ladrão.
- Vai primeiro, "Dite", você tem mais mais experiência com homens
- Ah, não fode, Saori Kido!
- Vocês duas são umas caipiras, venham, me sigam! - Hera lidera - Ô DE CASA! CLAP CLAP CLAP, Ô DE CASA!
"São mulheres??? Caralho, nem sei a última vez que vi uma mulher!"
Páris dá as caras e vê três mulheres da mesma altura que ele ou até um pouco maior, todas bem vestidas, com pouco mais que os olhos à mostra nas faces cobertas com véus.
- Seu nome é Páris? - elas perguntam
- S…sim.
- Nós somos Athena, Afrodite e Hera
- E eu sou Zeus huahuahua, vou mandar um raio, hein? ZIM, ZOPT, ZAPT hahaha - Páris estava a tanto tempo sem ver uma mulher que havia perdido totalmente a habilidade de não parecer um retardado na frente delas.
- Humano, não seja idiota! Nós não estamos com brincadeiras, somos deusas. Você já deveria ter se ajoelhado ou ao menos curvado a cabeça, não? - pergunta Hera, impaciente
Paris fica um pouco sem graça por ninguém ter rido e volta a compostura:
- Olha, eu sei lá quem são vocês, nem o que procuram, mas tenho algo muito importante para fazer e não posso adiar, então, se me derem licença…
- Insolente! - Athena retira o véu, seguida de Hera e Afrodite.
"Eita porra, QUE GATAS!!! Mas… caralho, são muito bonitas, nunca vi nada assim na minha vida…"
As três deusas entram na caverna sem pedir permissão.
- Vocês são doidas? Três mulheres entrando na caverna de um cara, num lugar desses???
- Páris, nós somos deusas, já disse - retruca Hera
- Olha, eu não tenho nada contra sua religião, mas…
- Caralho, moço, nós somos mesmo Hera, Afrodite e Athena! Que prova você quer?
- Uma prova? Kkk, parem de fazer graça… Mas ok, então transforme essa pedrinha aqui - ele retira do bolso - em uma planta, sei lá. Isso, transforme essa pedrinha em uma rosa! - ele estende a mão em desafio
- Ok, PLIM! - ordena Afrodite
A pedrinha de transforma em um rosa na mão de Páris
- Eita porraaaaa, como você fez isso??? - ele fica perplexo
- Eu sei lá, não sou cientista, nem bruxa, nem fada, sou uma deusa, eu simplesmente mando e as coisas acontecem.
- Caralho… Ok, ainda preciso processar isso… - ele estava atônito
"Maluco, que porra é essa? … Eu nunca vi mulheres tão bonitas na minha vida… é uma beleza até bizarra. E agora essa rosa na minha mão… Puta que pariu, essa são mesmo Juno, Minerva e Vênus!"
- E então, acredita agora? - debocha Athena.
- Sim, isso basta. Peço apenas que retornem essa rosa em pedra, pois era uma pepita de ouro.
- Ah, sinto muito, eu não sei desfazer
- O quê??? Mano, era uma pepita de ouro!!! Eu a guardo como Fundo de Garantia!
- Eu também não sei desfazer - diz Hera
- Eu tampouco - completa Afrodite - Ora, mas não se preocupe com isso, animal, quer dizer, humano, ouro não será o problema.
Paris se acalma e pergunta:
- Ok, ok… Certo, a questão é a seguinte: três deusas na minha caverna, qual a explicação para isso?
Hera, deusa vez com paciência, explica tudo, tintim por tintim o que houvera no Olimpo, e a tarefa que os deuses reservaram a ele, Páris, dentre todos os homens da terra.
- Mas… por que eu???
- Eu já disse, Páris, foi aleatório. Simplesmente aleatório.
Paris bebe um pouco do seu café e procura raciocinar.
"Você nunca teve porra nenhuma na sua vida. Aproveite essa oportunidade agora, não seja burro. De todos os homens do planeta eu fui o sortudo. Devo explorar isso ao máximo. Pelo menos uma vez na vida farei algo que valha a pena contar para meus filhos e netos que um dia terei. Serei lembrado para sempre!"
Páris bebe o último gole e fala, tentando ser firme:
- Evidentemente, não posso decidir isso assim,
às pressas. É uma decisão que todos os deuses confiaram a mim, tenho que fazer isso da melhor forma. Além do mais, se não for assim, minha decisão poderá ser desmerecida e contestada futuramente, se eu simplesmente escolher sem seriedade. Lembrem que decidir qual é a deusa mais bela não é uma decisão sem importância.
As três boazudas se entreolham, um pouco surpreendidas pelo argumento de Páris.
- E o que você propõe, então? - pergunta Afrodite, frustrada porque seu decote não foi o suficiente para resolver a questão
Páris então as olha nos olhos com firmeza. Mão no queixo e sobrancelhas rijas, bem compenetrado, cerca de dois metros de distância delas, vendo-as de forma ampla e criteriosa. Seus olhos deslizam de alto a baixo, até os pés das deusas - até os pés eram perfeitos - e cada uma sente a ousadia e atrevimento do olhar daquele homem, mas nada dizem.
"Safado, olha o jeito que está nos olhando rs" - pensa a deusa da beleza
"Feio ele não é, só precisa ter bons modos" - pensa Hera
"Atrevido, cafajeste" - pensa Athena
- Vai nos dizer sua proposta ou não? - pressiona Hera já impaciente
- Sim, vou. Vocês precisam voltar aqui amanhã. Até lá terei meditado na beleza de cada uma, porque são muitas quest…
- Nem fodendo que volto nessa pocilga amanhã! - diz Athena, indignada
- Então você está eliminada, é simples assim - responde o homem, de forma seca e indiferente
- O… o quê? Isso é uma puta sacanagem!!! - ela esbraveja
- É você que sabe, Minerva. A escolha é sua - ele continua firme e não volta atrás
Athena, se pudesse, transformaria aquele filho de uma puta numa batata, ainda mais porque detestava ser chamada de Minerva. Mas ela sabia que, aí, as duas outras deusas dividiram o prêmio e ela seria desclassificada. Já podia imaginar como seria passar perto de Afrodite nos jardins do Olimpo e vê-la dando aquela risadinha pelo nariz, e com o canto da boca, com ares de vitória, só para irritá-la, ou mesmo Hera, jogando indiretinhas para sempre, em cada festa olímpica, contando a todos sobre o dia em que ganhou a porra da maçã enquanto uma tal coitada fora desclassificada. Não, isso Athena não podia suportar, então se calou, detestando Páris.
Páris retoma, encorajado pelo xeque-mate que dera em Minerva:
- Bem, como eu dizia, há muitas coisas para se considerar, por exemplo: Minerva e Juno têm belos olhos azuis, enquanto Vênus têm olhos verdes e…
- NOMES GREGOS, POR FAVOR! - exigem as três, que detestavam seus nomes romanos
- Tá, tá, que seja. Athena e Hera têm olhos azuis, enquanto Afrodite têm olhos verdes; eu prefiro olhos azuis do que verdes. Mas já no tocante à cor dos cabelos, prefiro o ruivo-alaranjado de Afrodite do que o loiro de Hera ou o castanho de Athena. E imagine que ainda tenho que levar em conta a textura… Não sei se prefiro o cacheado, o liso, ou o ondulado. Percebem como o cálculo tem que levar tudo em consideração?
- Você é um verdadeiro sofista, Páris - diz Hera, semi-irritada
- Não, eu entendi seu ponto, animal, quero dizer, humano. É melhor mesmo você pensar bem. Eu odiaria perder para estas duas por algo injusto de sua parte, que não levou em consideração - admite Afrodite
- HUMPF! - emburra Athena, mas consentindo
- Voltem amanhã, preciso descansar e pensar muito - ele finaliza, como forma de assumir a liderança.
Mais uma vez, Páris as olha de cima a baixo, se arrogando O especialista, e se demorando particularmente no rosto de cada uma. Athena se sente envergonhada com um olhar tão penetrante, Hera se sente inibida e um pouco exposta, Afrodite se sente excitada e comida. Ao término daqueles olhares, as três deusas desaparecem. Paris então senta na cama de pele se carneiro, bota a mão na cabeça, pensa por alguns segundos e por fim, suspira:
- PUTA QUE PARIU! - ele tira rapidamente o pauzão pra fora, para uma punheta inesquecível.
(Continua…)
